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永久的伤痛

工夫:2013-11-14 07:10
  

    又是一个端午节,一样的都会、一样的所在、一样的街道,纷歧样确实是人和享用此时的心境。大概它仅仅是一个节日,我此时的心境就好像明天的气候一样时而阴云密布、时而艳阳高照。回想起曩昔的种种,真的以为本人真实是在消耗生命,直到明天才幡然觉醒。不知为时晚不晚,算上往年曾经有5个端午节没有在家和爸爸妈妈一同过了,除了可惜另有些许歉疚,做后代的只顾本人在外打拼,偶然很难顾及怙恃的想法和感觉,大概他们嘴上说这你们忙吧、不用介怀家里的事,实在他们的心田深处照旧盼望我们能回家和他们一同过节的。看着他人戴在手上的花花绳、挂在胸前的香包。那是童年的回想,同时也是我心田深处最美妙的工具了。不知是谁说过如许一句话“有些工具一旦错过就,就再也找不返来了。”曩昔以为是他人在矫情造作,如今看来是真的。我原想把一些本人不应想也不再去想的事变抛开,但是到最初照旧输给了本人的影象,假如它真的在本人的回想里落户了,就很难在抹去了。此时我所拥有的只是那片属于我的天空、属于我的梦想乐土、属于我的孤寂。冤家们说我有点太甚于伤感了,实在她们的心田和我是一样的。只是她们比我明白假装本人而已。生存在古代的我们每时每刻都在打扮变色龙的脚色,并且都黑白志愿的。我也在时时的问本人岂非本人寻求的便是这种生存吗?很想逃离理想,去一个属于本人的世外桃源,但是这仅仅是我本人的梦想而已。没有人可以不为世俗所累,也没有人能做到真正的超凡脱俗。就像如今的我,明显是厌恶身边的一些人和事但又不得不逼迫本人去投合它们。我把本人变得都无法看法本人了,但是在他人看来我们照旧一样的任性和顽固。回想儿时的玩伴,当时的我才是最真实的本人吧。大概随着工夫的推移、年事的增长、人生阅历的添加、我会变但是心田的孤寂就像永久的印迹留在原地,抹不去了。

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